原创 生活不是一头猛兽

原标题:生活不是一头猛兽

夜里收到一封来自意大利的来信,我甚至不知道主人公是男生还是女生,TA告诉我,此刻我在佛罗伦萨,这是我向往已久的城市,如今真的可以来到这里生活学习,我想一定是上辈子积德了。

作为众多留学生中微不足道的一个,我不知道是不是和其他留学生一样,心里有很多无以言表的苦楚,外面的世界很大,大到茫茫人海无处寻踪;外面的世界又很小,小到转个身之后街道空无一人。

来信中TA是这么跟我描述自己的意大利生活的:这里的节奏很慢,以前习惯了快节奏的我如今生活在这里有些格格不入,可是就算如此我也不得不适应,所以很多时候我爱上了发呆,除了学习娱乐之外,我更喜欢坐在广场上看着来往的人群,看看天空,喂喂鸽子,想想自己的路……以至于我时常在想,自己是不是滞留在这里了,当初的信誓旦旦如今也被这荒芜的日子吞噬了。

看到最后一段的时候,我想起前些年梁朝伟先生那件火爆网络的文艺小事,有网友写了一条微博,“看报道说,梁朝伟有时闲着闷了,会临时中午去机场,随便赶上哪班就搭上哪班机,比如飞到伦敦,独自蹲在广场上喂一下午鸽子,不发一语,当晚再飞回香港,当没事发生过,突然觉得这TM才叫生活。”

如果我此刻把这位意大利留学的主人公的生活告诉身边的一众人,肯定就会得到一个答案,TA真是身在福中不知福,别人想要而不可得的生活,这种可以任性的待着在广场发呆喂鸽子的文艺任性日子,TA居然觉得是浑浑噩噩,有没有搞错?

很长一段时间以来,对于这种看着别人很是享受的状态的案例的时候,我总是怀着无比羡慕的心情,就像陈绮贞的歌里写的那样,品尝过夜的巴黎,踏过下雪的北京,拥抱过热情的岛屿,也埋葬记忆的土耳其,看着别人生活在别处的日子,总觉得那也才叫生活。

后来过了一段时间,我的价值观变了,我们不知道旅行路上的人儿需要付出多少奔波劳累,也不知道远离家乡的人儿要承受多少对故乡对亲人的思念,我们甚至不知道他如今这样的生活,是真的因为他选择了这样的方式,还是生活选择了他而已?

于是我告诉自己,隔着一层迷雾,我们都在互相羡慕。

直到夜里收到这封来信,字里行间里主人公给我描述的感觉,是TA在佛罗伦萨的广场上,身后是日落的余晖,那个国度里的行人缓慢悠哉,这种我曾经羡慕至极的所谓待着的状态,如今在TA身上,竟是一片荒凉的疲惫感,犹如一潭死水停顿在这个广场的上空,鸽子在飞,小孩在跑,老人在笑,而TA却没有任何表情。

于是我想到我旅行路上认识的一个女孩的故事,她是个北方姑娘,做得一手好菜,她告诉我这是她第一次一个人出来旅行,是自己休了年假出来的,跟很多人一样,她觉得自己的生活平淡如水无聊至极,需要有一个仪式感的改变,于是她选择了来到大理。

我在咖啡厅码字的时候认识了她,于是那几天的日子里,我跟她一起去洱海边上骑自行车,然后去薰衣草园闻花香,那几天的日子里,她想尽办法要去各种景点游玩,每天早上很早就出门了,我因为是个夜猫子,所以早上没有办法陪同她,于是只能下午的时候陪她在海边散步。

因为要分享照片,于是我们自然彼此加了微信,一个星期之后她离开大理回去上班了,一个月之后她给我留言,说觉得生活又开始无聊了,但是也不知道该怎么办,而且一想到要等明年的年假才可以再出去游玩,她顿时觉得这日子过得如滴水一般痛苦缓慢。

我不知道该怎么安慰她,因为身边太多朋友告诉我,他们刻意去改变一下当前的生活状态,但是发现并没有得到自己想要的结果,于是会很是失望。

很长一段时间以来,我把这个归咎为是因为生活本身就是无聊的,快乐总是要比痛苦比麻烦要少得多,所以我们应该去承受这些不快乐的一大段时间,忍耐过后去换取那么短暂一丁点的快乐,可是后来我发现我的逻辑出现了问题,我开始问自己,有没有一种可能,会不会是我们自己的感悟力出现了问题?会不会是我们学会享受乐在其中的领悟力出现了问题?

我最近收到了很多留言,他们告诉我,感觉自己的生活太多于平淡,内心总是奢望着来一场大的改变,但是因为目前的这样那样的压力,迈不开步子,所以只能暂时妥协将就于当前,可是内心的那头小野兽会时不时的撞击自己一下,疼一阵子,然后又平静下来,然后隔一段时间又开始疼起来,周而复始。

生活太平淡了怎么办?

这个问题一开始真是把我噎住了,很长时间以来我很是羡慕别人,因为他们总是带着某一种标签在身上,或者是美食爱好者,或者是户外运动者,又或者热衷于参与公益项目,还有正在旅行路上去看世界的人儿,这些形形色色的朋友圈以及朋友圈以外的人物,一度让我感到是无法企及的恐慌。

记得刚进大学的时候,身边很多同学都会跟我介绍他们的过往,这当中有人在高中的时候就已经是学校辩论队的风云人物了,有人已经是在新概念作文大赛拿过奖的作家一枚了,还有人在初中的时候就开启了人生中的间隔年了,隔壁宿舍有个女生告诉我,她是不小心填错志愿来到这个大学的,她的心不在这里,她的目标是四年后去美国留学,然后父母跟她一起移民过去,拿绿卡成为美国人,所以她不会在乎自己这四年一定要做出什么大的成绩出来,她只需要把这四年熬过去就好。

也是这一场来自其他同学的精彩人生经历的冲击,我第一次对自己十几年来形成的价值观产生了颠覆性的怀疑:我这么一个从小地方成长的小人物,付出了很多辛苦跟劳累才考上的一所大学,这个对于我而言是巨大无比的里程碑式,甚至是改变命运的选择,在很多他们的眼里,也不过变成了再普通不过的,人生的其中一段经历而已,那么我这些付出又有什么意义呢?

我曾经在朋友圈里写过一句话,以前的我害怕跟别人不一样,现在的我害怕跟别人一样,而这个以前的我,就是大学第一年受到无数冲击的我,我拼了命的希望自己能做出点成绩练就出一门才艺出来,结果发现身边的一众同学万般才艺信手拈来,我却无法企及半分,而且当我知道他们中的有些天赋,有些花了十多年培养出来的才艺,我可能一辈子都不会也不可能拥有。

我开始失眠,整夜整夜的失眠,那个时候我身边的朋友总是说我是个怪异的人,说得好听是性格孤僻,说得不好听就是有点精神病的倾向。

现在回过头来想,如果我不去思考那些无聊的人生意义,不去纠结那些心里突然冒出来的形形色色的逻辑,或许我的大学生活真的会快乐上很多倍,我可以跟很多人一样顺其自然的完成一项项任务指标,上课下课,实习写论文,找工作进入职场。

可是如今我回想起来,我还真是庆幸自己思考过这么些看似无聊的东西,因为我发现自己如今很是可以适应职场跟社会上的种种不顺了,这是真话,比起当年那个玻璃心如我,如今的我虽不至于强大到遇神拜神遇鬼杀鬼,但是我开始学会明辨什么是值得自己去思考的,我开始明白自己可以去躲避掉一些无用的事情,以及无用的人,明白这个逻辑以后,我的生活少了很多别人的那些常规烦恼,而且即使有,我自己也有了可以自我梳理跟自愈的能力,不再需要求助别人,我开始有更多的精力集中于我想要的事情上。

嗯,现在开始集中到我想说的这件事情上,如果生活太过于平淡,该如何用不需要那么痛苦的忍耐方式去适应,并且改善这种状态?

我不说道理,就说两个小故事。

第一个是耳语的创始人苹果姐姐,有一天中午我到她的公司跟她见面聊天,对话到尾声的时候,她拿出了一个笔记本,说希望我在上面写几句话,然后签一个名,这个很像是我们以前毕业的时候写的那种纪念册的形式。

我问她这个想法的由来,她说她发现身边很多跟自己见面的朋友都是从网络上认识的陌生人,这种连接力量一方面让她感到神奇,另一方面她也知道这些人并不是很强的朋友关系,也不能保证未来的下一次遇见是在什么时候,所以她打算每一次见面后,都会在这一页纸上写下自己此刻此景的感受,也留下跟她对话的那个人的当下感受,将来每一次看到这一页,就会回想起这一天的故事。

那天我是第二个在她那个本子上留言的人,我想这几个月以来,她的本子已经是满满的一本故事了吧。

第二个故事,是我的闺蜜W姑娘,毕业那一年跟她一起进入公司的同事中,有六个人跟她的关系非常好,那一年里她买了一个拍立得,于是在接下来的生活跟工作中,她跟这六个人的其中任何一个人或者几个人出去吃饭玩耍,或者是过生日聚会,她都会拍出七张照片出来,同一地点同一场景,摆出七个不同的POSE出来,最后照片分给每一个伙伴收藏。

四月份的时候,我去上海看她,我跟她其中的四个朋友一起在乌镇待了两天,我像个电影导演一样帮他们设计同一个地点的拍照模式,最后他们满心欢喜的拿着另外两张照片,小心翼翼的收起来,嘴里念着“明天回去就可以给那另外两个家伙啦!这样他们也能感觉到好像跟我们一起有了这场旅行呢!”

这一刻我开始明白W姑娘为什么说自己喜欢在这一家公司上班,即使每天加班到半夜吐血,周末也没有休息日,而她之所以能够支撑这份压力,是因为她像个记录者一样,经营着她的这六个同事朋友的关系,而她最大的收获,是她得到了一份叫做归属感的东西。

她的这个小举动,像极了美剧《六人行》带给我的感动。

两个故事说完了,一个本子,一个拍立得,从一个小项目做起,没有多大的投入成本,却成为了我最喜欢的那种,很有意思很会生活的人。

这两个不起眼的故事告诉我的思考逻辑是,寻找属于自己的标签有时候并不是很难的一件事情。

你可以习惯平凡,可是你并不平淡,而且你要学会区分这两者的区别,同样一个暑假一个年假,你无所事事的时候,说不定别人正在默默强大,这种内化的东西,有时候短暂的时间里是看不到物化的成果的。

就好比我们看书我们健身,我们向不同的人学习,我们不可能马上就变成很有学识身材很好很是厉害的人,但是你要明白,浸淫这个词语是极其强大的,也是这样一种无声的滋润,会让你在书海中获得平静,你会让你学会保持由内而在的精神状态,更是通过跟别人的交流对比来沉淀你的谦卑之心。

之前有姑娘告诉我,每当生活有重大的挫折的时候,自己会像一个战士一样一鼓作气,然后会极其理性的梳理自己的各项困难,这种状态就是越挫越勇,可是一旦问题解决了,她觉得自己又变回一头退化的动物,大脑一片空白,因为无所事事,所以觉得生活平淡到自己就像一头猪一样的迟钝与坐等吃喝。

我不想用“比起很多人你已经很幸福了”这个逻辑来安慰她,我想告诉她的是,明白生活总有猝不及防,这样你反而更愿意享受短暂的平静。

生活不是一头猛兽,它不会时时刻刻把你的生活搞得天翻地覆,你也没有必要因为生活的平淡而鄙视自己的无作为,但是你也不能把这种麻木当成生活本身,然后行尸走肉的来来往往,仿佛一只脚已经踏进棺材,而剩下另一只脚,也好不到哪里去。

生活总是有起有落,更多时候就是细水长流,比起那些猝不及防的事情,有些天灾人祸是我们没有办法对抗的,但是很多猝不及防的糟糕,却真的是我们在平静的时候没有好好的处理这一切,所以以至于困难发生了,又开始新的一轮埋怨生活,如此恶性循环。

嗯,我们要做的,不过就是让自己在这看似平淡的无聊日子中,寻找一点惊喜寻找一份有趣,也让我们在这一场安分的人生里,把自己磨练成一个不那么安分的灵魂,这个灵魂并没有打扰别人,我们只是需要它的出现,存在,以及保持,让我们在无数个夜里能无愧于自己一场,然后默默变成一个很厉害的普通人,就这么简单。

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